我很庆幸自己是在经历了好些事情，对于自己真正看重的人生价值有了保护的能力之后，才被命运安排去和他认识的。
北京是人的汪洋。在这个汪洋里，可以遇见庞大的蓝鲸，也可以遇到风情万种的鱼。然而他，是我遇到的红珊瑚，对于他来说，我也是吧。我们之间没有一个人在扮演捕捞高手。我们只是隔着交融的水，互相凝视和辉映。虽然，有段时间，我自己差点幻化成酒品。在那个时候，我突然从他那里拿走了一笔钱。那笔钱，就像青霉素对初患感冒的人一样有效。我用它作为差旅费遣送了我的爱情。是的，我不知道他是否也有过捕捞我一次的念头，但他给我钱的时候，说了一句话：这下好了，给了你钱，不能再说喜欢你的话了。
是的，我们的共同点之一就是都认可：钱和爱分不开，但和男女之间的爱情是要分开的。在以前，我和他有机会在一起的时候，我们坦然地赞美对方。有了钱的关系之后，我们都害怕赞美和钱有关系，我们就割舍了互相赞美的嗜好。我从他的生命中消失了两年，但他一直在我的心里，只有在我遇到最大的难关和欢乐之后，他才从我的心里出来，像阿拉丁神灯里那个满足人愿望的神，在帮助过我分享过我的快乐之后，又隐身而去。
有时候，我会出现幻觉，看到他身边有长发人随行，我看见她是美丽的可爱的。我的心情很复杂。
在那个时候，我会想念我曾经单恋过的人。我曾经打算用生命换取的一份爱情，我最终没有得到，甚至连靠近的机会都没有。但十多年以后，当我有机会和他单独见
面相处的时候，我决然放弃了。因为这个时候，我已经体味了很多关于“距离”的故事。我一直感谢命运让我曾经无望地爱过，我得到过可以和我的生命媲差的寄托。如果我的生命是一座宅院，多年以来，他是我的镇宅之宝。我为什么要把他挖掘出来，在灯下观赏？
至于我在北京遇到的我的红珊瑚，我更加珍惜。我知道在生命被占据越多的情形下能够进入到生命中的东西越美好，也越脆弱。对于脆弱的保护，就是不要靠得太近，不要握得太紧。而成熟男女之间贪得的爱情，是美好和脆弱的第一杀手。在少年的时候，期待长久的东西，就以身相许，全面占据；到了成熟的时候，各自生命里已经没有广阔的空间．与其在狭小中挤压心中那份高远的期待，不如全身而退，天长地久。
多年以来，我和他相会的方式总是在吃饭喝茶的地方，在稠人广众之中。那都是一些无法携带爱情去赴约的地方，我心里对他的惦记就是：不穿重复的衣服去见他。他约我吃饭喝茶的时候，就是我要为自己挑选新衣服的时候。在挑选出来的衣服中，有一件晚礼服式的玫瑰红长裙是我最心爱的。虽然是为赴他的约会而专心挑选的，我却从没有找机会穿给他看。
我常常都会看见我那件衣服，也常常不由自主想起童年的经历。
小时候，我在父亲身边生活，父亲要去处理一件非常重要的事情时，总是把我留在家里或者寄托到别人那里。我曾经问父亲：我没有你的事情重要吗？父亲说：没有任何事情比你重要，但有时候两件重要的事情不能放在一起。
比如，把爱情给自己爱的人应该是世界上重要的事情，但是还有另一件重要的事情是：在你和他之间，你开始喜欢天长地久，你不想在生命里失去他，即使为了得到更接近爱情的爱情。
最后一个高度
从他那里，我得到的太多。他的优美，从我见到他开始就让我觉得，能够有他那样一个人，在这个世界上让我有所爱,即使是单恋也足够了。然而，他向我发出了邀请。几年来，呵护、启迪和帮助，还有一如既往的优美感觉，他都给了我。
我喜欢我们之间慢慢靠近的感赏。我想在无论多么快的速度都并不神奇的今天，能够拥有缓慢是很珍贵的了。然而，无论多么漫长的距离，无论多么缓慢，总是靠到最近的一刻。有太多的美好半途而废，我们也这样吗？
然而，我喜欢我的人生里，一直充满期待。记得遥远的过去，当春天播种的时候，我被鼓励竭尽全力去撒播；而收割开始的时候，却要能下狠心去保留。我的祖母，曾经带着我好几天在玉米地里巡视，她告诉我要把最好的那一树玉米找到并做上特别记号留下来，才开始采摘别的玉米。那最好的一树玉米，是用来收藏的种子，是来年的期待。
如果我不相信更大的丰收，那么，我的“来年”，就是我剩下的全部人生了。如果女人一生的爱情际遇，也像花有花期一样，在繁花灿烂的时候，我要及时认出属于我的夏天那最后一朵最好的玫瑰，我不能让它败谢在我的贪心中。
只是，我一直不很明白，这也是玫瑰自己的愿望吗？它需要的是败谢前最恣肆的开放，还是在约束中留驻它的美艳与芬芳？
那就是我一直对自己的矜持觉得理所应当，又对他有一份莫名歉疚的原因。
有一次，有机缘和我的一位很有见地的好朋友聊天。我就问他，从男性的角度看，一个女人，和自己所爱的人之间，是保留永不揭开的神秘好呢，还是把一切敞开？
他回答我说：两性之间的情爱，就像跳高运动，无论有多少次记录被打破，总有最后一个高度是不能越过的，在适当的时候，留下仰望是最好的收场。多数时候，人
们都误以为，男人喜欢的只是跳跃和征服，甚至不惜掀翻跳竿。其实，好多男人都有精神的洁癖，倒是有些爱他的女人毁坏了他的仰望，就像溺爱的母亲用糖果吃坏孩子的乳牙一样。
那年夏天去青岛
那年夏天去青岛玩，住到以为朋友的别墅里。刚上楼的时候，遇到一个瘦瘦高高的小伙子，天蓝色衬衣和那张白皙清秀的脸很协调，但表情显得自负而谨慎。朋友当时在英国，听说我去青岛，就安排我到他的别墅去住，并对我说，他的别墅有一哥们偶尔替他看着，任何事情，除了找保姆外，还可以找这个哥们。
小伙子帮我把行李提上楼，问我愿意住三楼还是二楼。我说先参观一下再说。在参观中，我看三楼有他正住着的卧室，而保姆住在一楼，我就选择了二楼的一个房间。
那段时间我们几乎天天见面，只是我总是回来很晚，也就闲聊几句，互道一声晚安；早上还好，我们都在楼下的饭厅一起进餐。他似乎对我和别墅主人的关系有点兴趣，当他发现我和他的哥们也只是哥们的时候，他对我明显亲近好多。我心想，山东还真是出君子的地方。其实，将近一周的相处，虽然短暂，我心里对他也十分好感。我很喜欢他外表举止呈现出来的那种气质，优雅而细腻。夏天的青岛，虽然不用热水冲凉了，但我很喜欢热水。在二楼公用的淋浴间，只要他先回来，总会替我打开电热水器的开关。
周末到了，他说他终于有时间休息，不用去公司了，而我也要在周日的早上回北京了。周五的晚上，我们坐在二楼的书房里，聊天聊到了凌晨四点。我们无所不谈：他管理公司的苦乐，他对音乐的喜欢。他说，他有一套几十万元的音响，开公司，就是为了养得起自己的爱好。我们之间被一种黏黏的气氛所笼罩，我很想回房间去，又担心在楼梯口的那声晚安；这样，我们就一直说着话。最后，他突然想起来说，这样
吧，反正明天他没有事情，我们可以小睡会儿就起来，然后一起去崂山，他的音响就在崂山的别墅里，白天我们可以看风景，黄昏时候，就可以听音乐了。周日早上，他可以直接送我去机场。
我不假思索就答应了。崂山是我最后的游玩项目，他的安排正合我意。回到房间，我收拾了行李，但睡眠规律被打破了，我兴奋得怎么也睡不着。我甚至想上楼，叫他早点出发算了。但，我忽然觉得应该要有一点矜持。本来也困倦，不知不觉便睡着了。
等我醒来的时候，已经是黄昏了。
我开门出去，他在二楼的书房里听音乐呢，见我进来，就用意味深长的目光凝视我。我遗憾而惭愧，问他怎么不叫我。他说：叫了好几次。我说：那么，我下次还得为了崂山特意来一次青岛。他说：眼前你都放弃了，下次就更渺茫。
真是不好骗的人。其实，在临睡前，我也想过，去崂山，故事的正文就要开始了，一定的，不如刹车呢。
我们一起去外面吃了晚饭，喝茶到九点钟，我就睡觉了，说为了第二天早起。周日早上，他开车送我到机场，我们说了很多朋友间亲切而有距离的话。一切都很好。
后来，我一直再没有别的事情需要去青岛，也就没有顺便看看崂山的机会；我更没有决心为了看崂山，特意去青岛，顺便看看我的那位朋友。所以，崂山就把无尽的想象留给了我，任何人谈起青岛，都勾起我对崂山的一点想念，那位青岛朋友，也因为交往的意犹未尽，在我的生命里留下了特别的势力。
我想，两性之间这种没有太多收获，也没有太多付出的经历，不燃烧、也不被灰烬淹没的感觉，轻盈而自在，也更经得起回味吧。
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